De cuando querés meter la cabeza en el inodoro y tirar la cadena

Livepass acepta sólo Visa. La mía es Master.
En River y La Trastienda, lo mismo o (mucho) efectivo, que en este momento no tengo.
La Visa está con mi vieja en el laburo. 
La línea telefónica no funciona (pero sigo teniendo Master).
La página la hackearon ayer, y hoy ni siquiera me carga.
En el mejor de los casos, ninguno de los 57 intentos de comprar mis entradas para Roger Waters terminó en estafa.
Podría volver a perder 7 horas en la computadora hoy, porque, hola, sí, es Rogelio ♥
Pero no puedo. La vida sigue.

No voy a poder escuchar ni un solo tema de The wall hasta pasado marzo del 2012. O sí, a riesgo de sufrir una muerte lenta y asquerosa ahogada en llanto y mocos.

Informe de la sitación plomerística al 21-03-11

Reportándome desde el living de casa, paso a describir la secuencia desgraciada de los hechos de esta mañana: 

El plomero llega tarde.
Me tomo un mate con sal gruesa que por error metió mi viejo en la azucarera. Horror y putrefacción.
Antonio (sí, con el plomero ya nos tenemos confianza) sigue agrandando a mazazos el pozo de mi cocina (mucho más).
Me cuenta que ayer el forro de mi vecino de abajo se mandó solo a cortar el agua del todo el edificio porque la pérdida le seguía goteando.
Encuentra la pérdida, lo que hubiese sido muy bueno si en ese preciso momento no hubiese empezado a salir un chorro de agua majestuoso que amenazaba con inundarme la cocina en 15 minutos.
El plomero cierra la bajada de agua de mi departamento. El agua sigue saliendo.Twitteo que se me inunda la cocina. (Sí, se me viene la inundación y yo lo twitteo. Tengo problemitas).
Empiezo a sacar el agua del pozo con un balde.
El plomero cierra el agua de todo el edificio.
Siendo las 12:37 del mediodía no tengo perspectivas de poder almorzar ni una sopita en las próximas horas.

Sobrevivo a mate y pochoclo que me quedó de una salida al cine el sábado. Reportaré novedades.
- Cambio y fuera.

Houston!

Desde el Miércoles hasta hoy acumulé sólo seis escasas horas de sueño. Pero un 10 en mi primer final -sí, me hago cargo, soy una ñoñaza, pero ñoñaza felíz al fin- y una noche con amigas hicieron que valiera totalmente la pena.
Sin embargo, la felicidad, como siempre sostengo está conformada por momentos, a veces fugaces, a veces no tanto y a mí me cortaron el chorro hace cosa de una horita. Motivo: acaba de llegar el plomero, que después de explicarme cómo va a proceder a desmontar la mesada entera de la cocina para buscar la pérdida de un caño roto, se puso inmediatamente a romper a martillazos las baldosas. Resumiendo, hasta por lo menos el Lunes conviviré con el dulce sonido de la destrucción, una cocina post-nuclear y la falta momentánea -y quizá no tanto- de agua. Es decir, me rompen la cocina. Me rompen los ovarios. Me rompen la cabeza -mientras mi vieja y mi hermana reposan cual lagartitos panza arriba en las playas caribeñas, dicho sea de paso-... ¿El botón de pánico (o un blister de valium en su defecto)?

Quiero un mimo,
que me descontracture lo que en este momento me queda de amor propio.

Transparencia y la re p...

"I tried my best to be guarded,
I'm an open book instead."

Ser tan transparente apesta.

Disculpe las molestias

Ultimamente estoy muy quejosa. Y hoy no es la excepción. Tengo ganas de escupir algunas cosas, así que sin más preámbulo, va:
- Ponete de acuerdo. Yo ya me entendí, ahora te toca a vos. En el "mientras tanto" procurá no molestar.
- Tengo -20 ganas de estar en casa. Pero me da mucha paja prepararme para salir. Hace frío. No quiero pensar en qué ponerme. Estoy de malas como para socializar. Lo más probable es que me autoboicotee (as always). Y que eso acelere la caída en picada por la que está pasando mi autoestima.
- El "te voy a presentar un amigo" nunca funciona. Nunca (lo comprobé empíricamente al menos 3 veces). ¿Por qué tendría que funcionar hoy?
- No te aguanto más.
- Que fin de semana largo choto. 
- Quiero que salga el sol. Necesito fotosintetizar (si, yo hago fotosíntesis), o voy a recurrir a morir atragantada con un Jorgelín de chocolate blanco.
- Chau. Me voy a taparme hasta la nariz con las frazadas y que Chris Cornell me grite un poco.
* (Prometo ponerle algo de onda la próxima)

¿Qué te estaba por decir...?

Iba a escribir algo un poco más digno de leerse (bueh, tampoco la pavada) acerca de mis últimas malas experiencias con el transporte público.
Pero resulta que no tengo tiempo. Además, tengo muchísimo sueño por haberme quedado anoche hasta la una de la matina con los malditos prácticos de computación, que hoy me aprobaron "a condición". JA.
Total que dormí cinco horitas, hoy no puedo dormir siesta porque tengo que terminar otro trabajo, y a la nochecita juntarme con los chicos para empezar (si, empezar) a armar (no, faso no) un coloquio que presentaremos mañana en clase de tele en un estado zombie letal (ah, me olvide de aclarar que sí, vamos a pasarnos probablemente toda la noche haciendo el trabajo).
Gr.
Morfeo: hasta la vista beibi.

No sirvo para esto

Que si me toca mandar un mensaje a mi, que si te toca a vos; que te hablo por messenger, que si espero que me hables vos; que quizás no tenés crédito, que yo no tengo; que si te digo que no me gusta que me inviten, puede que te caiga mal; que mejor no hablar demás porque capaz pensás algo que no es; que puede que si, pero hagamos de cuenta que no.

Tengo los ovarios al plato.
ME CAGO EN LA HISTERIA Y EL PROTOCOLO. NO-ME-SALEN.

Chica conoce Chico

Chica y Chico vuelven de la playa a Buenos Aires. 
Chica y Chico siguen hablando. 
Chico invita a Chica a ver a BB King el 24 de marzo. 
Chica se copa. 
Padre de Chica le avisa que llega de Canadá el 24 de marzo a la tarde. 
Chica se pone contenta. 
Chica da cuenta de que no puede ir a ver a BB King con Chico. 
Chico espera respuesta. 
Chica piensa: "Destino: CacaCuloPedoPis".

Back in white

Ayer volví de pasar una buena semanita en Gesell con las pebetas, de la cual pensaba volver como un carboncito. Pero no. El señor sol está bastante selectivo con los días en los que decide salir. Y yo pensaba, "bueno, si a lo que me quemé en La Lucila le agrego lo que me voy a quemar en Gesell, negociamos". MINGA.
Si había sol, hacía frío, cuando hacía calor te acercabas a la orilla y a menos que tuvieses un lastre, te volabas. Ergo: bronceado mis polainas.
¿El número de atención al cliente?

Una serie de eventos (levemente) desafortunados

• Salir de casa, helarte hasta las uñas de los pies y ver en la esquina el colectivo que se te va justito justito.
• Esperar el próximo colectivo 15 largos e hipotermizantes minutos.
• Subirte a ese colectivo, prender el mp3 y darte cuenta de que no tiene batería porque se te prendió solo adentro de la mochila.
• Bajar por puente Liniers viendo como perdés el otro colectivo.
• Que el próximo lo tengas que esperar otros interminables e hipotermizantes 15 minutos. Y, habiendo llegado dos juntos, comerte el viaje parada por haberte apurado (al pedo, por supuesto) a subir al primero y más lleno.
• Darte cuenta de que te pusiste el jean que manchaste con tuco.
• Llegar a la facu y que, sin que siquiera hayas llegado a sacarte el abrigo, entre alguien al aula avisando que "los profesores no van a dar la clase de la mañana porque recién están llegando de Misiones".
• Que te condecoren como "la primera persona en plantarme".

Ookei. Así-no-va.

(¿o no voy?)

Help! I need somebody!

Me duele la garganta.

Me duelen los oídos.

Me duele la espalda.

Y si, también me duele la cabeza.

Pero la culpa no es toda de la fiebre: Anoche, considerando que si agarraba un libro el elefante sentado en mi cabeza iba a duplicar su tamaño me dediqué a contemplar la caja boba.

En el tiempo que llevo de reposo, digamos poco más de medio día, ya vi tres comedias romanticonas yanquis, por supuesto repetidas un mínimo de tres veces cada una; de esas que transcurren siempre en Nueva York, con gente linda y exitosa (que además, no se porqué, la mayoría de las veces se trata de periodistas), y que termina encontrando al amor de su vida por una serie de hechos totalmente fuera de lo común, pero que por obra y gracia de los directores (¿o "el" director?) terminan pareciendo de lo más naturales.

Yo me pregunto: ¿Dónde quedó la nunca mal ponderada creatividad?

Bueno, la cuestión es que si a semejante lavado de cerebro le agregan una noche de insomnio febril, con un sueño muy loco y poco conveniente en el medio (a mi lo que me mata, definitivamente, es el inconciente), y una hermanita que pretende curarme las anginas con una sobredosis de Lysoform, no queda un cóctel muy "copado" que digamos...

¿Tres días de reposo decían?

Seeee...